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Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau

? Je me noix

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Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau

? Je me noix

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Trois amis vont se faire bénir par le pape

. Le pape dit au premier: Dis ton prénom en latin, je t’embrasserai sur le front et tu seras béni. Il s’exécute et dit: Quentus (Quentin) le pape l’embrasse donc, sur le front. Le deuxième ami dit: Nicolus (Nicolas) le pape l’embrasse alors sur le front. Le troisième ami dit: Alanus (Alain). Et le pape lui répond donc: Non, c’est sur le front, comme tout le monde !

Deux potes discutent

: – Tu connais la blague du petit-déjeuner ? – Non – Pas de bol !

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Deux potes discutent

: – Tu connais la blague du petit-déjeuner ? – Non – Pas de bol !

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un

: – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un

: – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Deux types sous la douche après un match de tennis…Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses

. Il lui dit : – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! – Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. – Et alors ? – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Léon le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu. – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !

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Deux types sous la douche après un match de tennis…Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses

. Il lui dit : – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! – Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. – Et alors ? – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Léon le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu. – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !

Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, comme l’élève ne sait pas trop, au lieu de répondre

: “j’ai été”, il répond : – J’ai hiver et même j’ai printemps !

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Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, comme l’élève ne sait pas trop, au lieu de répondre

: “j’ai été”, il répond : – J’ai hiver et même j’ai printemps !

– Maman j’ai trop mal au yeux

! il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… – Mon chéri on ne dit pas un ZIEUTISTE , mais un oculiste. – Euh…. mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…

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Aleida Doolette

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– Maman j’ai trop mal au yeux

! il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… – Mon chéri on ne dit pas un ZIEUTISTE , mais un oculiste. – Euh…. mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…